Alt er skidt kun venner og veninder

Dansk version og original version

Og læs til slut eller lad vær at skrive!(søger kun pige venner og veninder)

det står her stadig

jeg lever ikke, jeg er her bare.

det en ting der stadig står ved magt. og sådan som jeg stadig har det,

jeg er lige nu plasterfri...

og midlertidig flyttet hjem til min mor.

men mit hoved er fyldt op med tanker stemmer selvmordstanker og trængen til selvskade..

jeg kæmper... jeg kæmper en kamp jeg ikke ved om jeg kan klare... ikke ved om jeg kan gennemføre.. men jeg kæmper... også selvom jeg ikke kan eller vil kæmpe mere.... så kæmper jeg videre... jeg ved ikke om det er kampen værd men jeg kæmper hver dag en hård kamp...

mine kraveben, arme, lår og ben og min sjæl og mit sind er fulde af ar... nej de ikke kønne men det er en del af mig og min kamp og min historie, min hverdag og det ændre sig nok aldrig, men hvad ville det også gøre godt for, ville det gøre nogen forskel at forsøge at ændre noget der måske ikke kan ændres... nej... det tror jeg ikke... alle har noget der er en del af dem... mit er mine ar min historie og min selvskade... ja min krop er fyldt med grimme ar men det må man respekterer og accepterer det er en del af mig...

det gør ondt at sige farvel, og forsvandt jeg før tid ville de har svært ved at sige farvel, fordi det gør ondt at sige farvel... det ville også være hård og svært for mig at sige farvel... og det ville gøre meget ondt... men nogen gange tænker jeg det ville være bedst sådan...

og det gør jeg af de grunde at hvis jeg ikke var her mere ville jeg ikke

lide...

føle sorg, savn, svigt og tristhed..

ikke kunne græde..

ingen stemmer have...

ville ikke længere kunne svigtes, såres, provokeres, sendes videre som kaste bold i systemet, og ikke skades mere psykisk..

og ville ikke længere have brug for at selvskade...

jeg kunne få fred...

og måske hvis jeg ikke var her mere ville psykiatrisk afdeling/akutmodtagelsen åbne øjnene op og stoppe med at svigte folk og og indlægge folk med autisme hvis de har brug for det

ville alt være bedre hvis jeg ikke havde haft mine diagnoser, eller kunne jeg have haft fået den hjælp jeg har brug for, kunne jeg så havde været indlagt nu?....

hvem ved sådan bliver det aldrig desværre...

jeg kæmper en meget hård kamp hver dag og kæmper videre...

Jeg kan ikke særlig meget engelsk derfor er det Google transletet

Jeg har det ufatteligt psykisk skidt

Ja mit navn er så Natasja jeg er 21 år bliver 22 i juni måned

PS ja jeg ved jeg er grim mine arme ben krave ben er grimme og fulde af ar men det ved jeg godt så i behøver ikke at påpege dette

Og søger kun venner og veninder og helst kun piger

it still stands here I'm not alive, I'm just here. it's one thing still in power. and the way I still have it, I'm spotless right now ... and temporarily moved home to my mother. but my head is filled with thoughts voices suicidal thoughts and the urge for self-harm .. I'm fighting ... I'm fighting a battle I do not know if I can handle ... I do not know if I can complete .. but I fight ... even if I can not or will not fight anymore .... then I fight on ... I do not know if it's worth the fight but I fight a hard fight every day ... my collarbones, arms, thighs and legs and my soul and my mind are full of scars ... no they are not pretty but it is a part of me and my struggle and my history, my everyday life and it probably never changes but what would it also do good for, would it make any difference to try to change something that might not change ... no ... I do not think so ... everyone has something that is a part of them ... mine is my scars my history and my self-harm ... yes my body is full of ugly scars but you have to respect and accept that it is a part of me ... it hurts to say goodbye and i disappeared ahead of time they would have a hard time saying goodbye because it hurts to say goodbye ... it would also be hard and hard for me to say goodbye ... and it would do very bad ... but sometimes I think it would be best like that ... and I do so for the reasons that if I were not here more I would not lie ... feel sadness, loss, failure and sadness .. could not cry .. no votes have ... would no longer be able to be let down, hurt, provoked, passed on as a throwing ball into the system, and no longer be harmed mentally .. and would no longer need to self-harm ... I could have peace ... and maybe if I was not here anymore the psychiatric ward / emergency room would open its eyes and stop failing people and and admit people with autism if they need it would everything be better if I had not had my diagnoses, or could I have had the help I need, could I then have been hospitalized now? .... who knows, it will never be like that, unfortunately ... I fight a very hard battle every day and fight on ...

I can't so most english this is transletet

Kun pige venner og veninder søges